Austritte: Ausbrüche, Abschiede Abgänge

von Regina

Austritte: Ausbrüche, Abschiede, Abgänge

Ausbrüche: Anfälle, Aufruhre, Aufwallungen

Abschiede: Auszüge, Weggänge

Abgänge: Verluste

Der Synonymdienst meines Computers bietet mir diese Liste alternativer Wörter an. Auffallend viele A’s und ja, all das gab es auch schon im Mongrenier.

Offensichtlich sind Austritte nicht unbedingt so richtig freiwillig und fern aller Freude. Was macht es uns so schwer wegzugehen, enttäuscht zu sein, Abschied zu nehmen? Wo und wann lernten wir, EIN sei besser als AUS? Einkommen hat mit Lohn und Gewinn zu tun, Auskommen indes mit reichen, ausreichen, was heissen will knapp genügen.

Austritte verursachen Schmerzen – auf beiden Seiten. Die Frage wer dabei wieviel Schulden trägt vergrössert diese oft noch zusätzlich. Hilfreicher scheint mir zu klären: WAS trägt daran Schuld und was müssen wir uns bewusst machen?

Die Motive, die uns bewegen in einem Kollektiv zu leben, können Aufschluss geben. Wie bewusst sie auch sein mögen, transportieren sie Hoffnungen und Erwartungen, welche nach Erfüllung drängen. Flucht aus Einsamkeit, aus unglücklichen Beziehungen, Hunger nach zwischenmenschlicher Nähe, nach Hilfe, nach Liebe. Gerade Gemeinschaften, die einen Wandlungsimpuls in die Welt bringen wollen und formulieren werden damit in die Pflicht genommen. Wann sind diejenigen, die da sind, die Richtigen und die Richtigen wozu?

An Auszügen klebt der Geschmack von verpasster Chance: «da wäre mehr drin gewesen, in mir, in dir, in uns, wenn ich, wenn du, wenn wir uns nur mehr angestrengt hätten!» Was, wenn wir’s zu Ende denken, uns zur Frage führt: Wann und unter welchen Umständen können jemals alle Menschen miteinander leben und auskommen? Dann, wenn alle zu 100 Prozent frei sind, befreit sind von allen Wunden, inneren und äusseren Missverständnissen und wir uns total verwirklicht haben werden. Dabei lassen wir ausser Acht, dass gerade unser unverwirklichtes Potential menschlich macht und uns damit ein Ziel gegeben ist, uns nämlich zu verwirklichen.

Bis wir so weit sind bieten wir uns gegenseitig an, im glücklicheren Fall in einem erträglichen Mass, das Trainingsgelände zu sein für unsere Entfaltungen. Übersteigen die Anforderungen unsere Kräfte oder sind wir geländegängig geworden im vorliegenden Ort, kommt es unweigerlich zu einer Trennung, zum Abschied und damit zeitgleich zu einem Eintritt auf Neues mit neuen Chancen. 𝛂 et 𝛀 Ich plädiere deshalb dafür die Synonymliste zu ergänzen mit: Neuanfang, Neugier, Aufbruch, Aufwind, Aufatmen, Freude und glänzende Augen auf die Zukunft gerichtet.

Die Trauma-Therapeutin Ilan Stephani sagt, Wildtiere seien uns voraus in Sachen Grenzen sichern. In uns liege instinktiv der Impuls zur Liebe, zum Kontakt, zur Gemeinschaftsbildung. Was uns hingegen nicht so ohne weiteres gelingt sei der Umgang mit unseren Grenzen und dem Nein-Sagen. Darum sollten wir uns wirklich kümmern. Wie auch das Spiel mit den Wörtern am Textanfang zeigt, hat unsere Kultur es verpasst neutral und natürlich damit umzugehen. Stephani’s Meinung nach trieb uns dieses Unvermögen in die Isolation (Klein- und Kleinstfamilien in einem Haushalt) als einzige Option für Schutz und Überlebensstrategie. Was sie als flächendeckendes hochpathologisches Trauma-Symptom benennt.

Dieses Trauma bricht auf wenn wir in eine friedliche Gemeinschaft eintreten und wir übersehen dabei leicht, dass wir noch keine intakten Grenzen gesetzt haben und diese auch angemessen anzeigen können. Frei von Angst und von moralisierenden Tönen zu sagen was ich bin, fühle, kann, wünsche, vermeide, kritisiere, will erlernt werden. AUF IN EINE GEMEINSCHAFT :-)

Es werden Versuche mit Regeln gemacht. Alle Verhaltensregeln, die ich von anderen Gemeinschaften gelesen habe, beginnen mit ein und demselben Wort: Ich … Das weist darauf hin, dass sie nicht gemacht sind um mir Sicherheit zu verschaffen gegenüber den anderen, sondern, um mir Hilfen zu leisten für mein eigenes Verhalten, ich also stets in grosser Selbstverantwortung bin.

Ebenso geben Regeln implizit immer ein Wissen vor. Doch was wissen wir schon mit Sicherheit? Was weiss ich über mich heute, was morgen vielleicht nicht mehr mich ist? Was hindert uns, soviel wie möglich offen zu lassen, damit wir auch wirklich genug Platz finden für unsere wahre Grösse? Wir können einfach nicht im Fluss schwimmen, solange wir uns am Ufer festhalten.

Ja, das liebe Vertrauen! Wie und wo entsteht es? Da wo ich keine Schmerzen einfange oder da wo ich erlebe, dass ich Schmerzen überleben kann? Und genau diese Erfahrung mich ermutigt und befreit – weil die geforderte Sicherheit aus mir selber kommt, die ich so dringend brauche um meinen Weg zu gehen zu meiner wahren Natur. Und ich dafür die Anderen nicht verantwortlich machen muss, sondern ihnen danken kann für ihre Bereitschaft, mir verbindliche Sparringspartner sein zu wollen?

Folgerichtig würden unsere Kontakte in etwa so beginnen: «Ich kann dir TrainingspartnerIn sein in …» oder «Ich suche ein Gelände mit …» Erwartungen würden offensichtlicher, Anforderungen klarer, Missverständnisse und (Ent-)Täuschungen möglicherweise weniger. Wir wüssten wozu wir die Richtigen zu sein hätten. In unseren Fällen, hier im Mongrenier, hätte ich unter anderem antworten müssen: «Nein, um dich von Geldsorgen zu befreien bin ich nicht die Richtige» oder «Nein, weder will ich Französin werden noch Schülerin von fremden Experten.»

Das haben mich die drei Austritte aus unserer Gruppe bis jetzt gelehrt. Danke. Ich bleibe mit viel Energie und Erkenntniswille daran, das grossartige Thema «Individuum – Kollektiv und ihre Interaktionen» zu erforschen. Das Leben im Kollektiv «miteinander leben in neuer Form» erlaubt mir, mir näher zu kommen und ich danke meinen KommunardInnen von ganzem Herzen für ihre Verbindlichkeit und ihren Mut mitzuschwimmen im grossen Strom.

Anmerkung: Ilan Stephani, siehe OYA Nr.54